"Хеломскiя Вѣдомости"

Exegi monumentum aere perennius

Ну что, сетевая шалупонь, кнопкодавы-болтуны и тролли, у кого из вас хватит интеллектуальной честности™ и моральной высоты™ написать такое о себе, не сходя с постамента?

❝Поэтому от окончательных выводов я воздержусь. Хотя и понимаю, что моя позиция этически небезупречна.❞

( Collapse )

Гертруда

В СССР эту медалию (с упразднённым впоследствии уточнением "Герой социалистического труда") называли ласково гертрудой, распространяя погонялово на женщин-лауреаток.

А вот нынешний лавроносец, - он кто? Гертрун? Гертрутень?

Что-то я запутался совсем

Любые перверсивные и девиантные сексуальные отношения современным обществом не только поощряются, но и едва ли не становятся обязательными (включая процентные нормы представительства в университетах, общественных и политических организациях и пр.).

А старый как мир онанизм, оказывается, - непростительный грех? Интересно, как развивались бы события, будь Тубин чернокожим инвалидом...

Айпадломахия (cuntinuation)

Сучьи потроха всё же эти дизигнеры айпада. Как перезагрузить подвисший девайс? Хорошо, если есть кнопка Reset, как на десктопах. Дави - не ошибёшься (защита от дурака/случайного нажатия минимальна: кнопка глубоко под столом, пока подлезешь - десять раз остынешь, и подумаешь, а надо ли оно тебе, но можно ногой ёбнуть). Если кнопки нет, но есть клава - работает универсальная "рвотная комбинация - три пальца в зубы" Ctrl+Alt+Del. Защита от дурака тоже геометрическая - всердцах с размаху кулаком не треснешь по трём кнопкам сразу.

На всяких гаджетах покарманнее обычно где-нибудь есть сбоку/сверху Главная Кнопка (ГК), а внизу - кнопка Home. Поскольку других вариантов нет, приходится обходиться двумя пальцами, только подержать подольше финальный аккорд. Но потом улучшайзеры добрались-таки до кнопки Home и выпилили и её, добавив экранной площади. Оставлять в качестве перезагрузки мелодию для одного пальца всё же стрёмно: мало ли что в темноте/тесноте кармана или дамской сумочки может произойти. Вспомнили, что кроме ГК из-за какого-то загадочного упорства* регулятор громкости тоже реализован двумя кнопками сбоку. Какие-то модели мобильников перезагружаются, если нажать и держать ГК и одну из двух кнопок Vol up/Vol down. Даже если не знаешь такого рецепта, можно догадаться из общих соображений.

Но не пользователю айпада-про. Там, чтобы вырубить зависший гаджет, надо сначала кратко нажать V-up, потом столь же кратко - V-down, а потом - нажать и держать ГК. Если вы не перепутали порядок и не передержали/недодержали, на экране лениво появляется слайдер "Таки в самом деле выключить?" и его надо смазать в нужную сторону.

У меня сегодня во время лекции этот сучий айпадла вдруг начал страшно тормозить и греться (проведённая стилусом линия появлялась на экране секунд через 5-10). Хорошо, что случилось это ближе к концу: я продолжил писать и рисовать "вслепую" (кому интересно, может попробовать), а перезагружать скотину стал только уже после лекции. Разумеется, я не помнил порядок, в котором играется "гамма смерти", перепробовал все последовательности и все длительности на трёх нотах, потом полез к Гуглю с вопросами. В результате узнал всё, что описано выше в историческом экскурсе, и минут за 20 достиг цели (постиг цель?). 

В странствиях по форумам и хелпам несколько раз натыкался на эппловские "сайты поддержки". Поскольку "гамма смерти", как выяснилось, для каждого их гаджета своя, в комментах народ интересовался, - какого хрена все эти мелодии настолько контринтуитивны и замысловаты. Ответ создателей был восхитителен: наши гаджеты настолько хороши и надёжны, что вам просто никогда не понадобится их перезагружать.

В этот момент только жаба удержала меня от того, чтоб навсегда вырубить эту айпадлу броском на каменный пол. Ну как так можно?! На кого рассчитано это уродство без стрелочек на клавиатуре и иглой Кащея бессмертного в качестве стилуса?!
__________________________________
*Не понимаю, почему регулятор яркости подсветки можно сделать слайдером, а громкость можно регулировать только по-старинке, хорошо ещё, что не колёсиком.

Отдохни, Петросян!

Два израильских политика независимо почувствовали себя плохо и обратились в больницу. Казалось бы, что в этом можно найти смешного?

❝ Наши местные новости становятся все абсурднее смешнее и смешнее. Заведу-ка новую рубрику, в которой буду кратко комментировать наиболее симпатичные перлы из всяких местных СМИ. И назову ее (см. сабж). Поехали! ❞

Прошка-profi, оказывается, не только беллетрист-про-заек-коричневые соски, но и юморист.

Вот что БДС с провинциальной технической интеллигенцией делает.

Из официальной хроники

❝Президент України Володимир Зеленський, який перебуває в Туреччині з робочим візитом, вручив Реджепу Таїпу Ердогану, вавілонському кухарю, македонському колеснику, єрусалимському броварнику, олександрійському козолупу, Великого и Малого Єгипта свинару, армянськой свинє орден князя Ярослава Мудрого І ступеня.❞

Спасибо duchifatу за "ку-ку".

Не сломай галуа!

Школьникам на маткружке иногда рассказывают, как математики "расширяют" понятие числа, "добавляя" необходимые им элементы, если это ничему не противоречит, на примере добавления корня из двух (иррационального) к множеству Q рациональных чисел. ( Collapse )

Печальный вывод состоит в том, что за введение числа ✠, "корня из минус единицы", приходится дорого платить: получившиеся "комплексные" числа нельзя упорядочить "линейным" образом. Эта потеря, впрочем, компенсируется фантастическим набором свойств, особенно если вместо Q(✠) рассматривать R(✠). Не надо быть Гауссом, чтобы сообразить: это множество и есть комплексные числа  ℂ.

Тёмная масса

Коллега Ир-кудский давеча затронул вечносмешную тему псевдонауки, по внешним половым признакам (кроме гипертрофированно увеличенного хирша) никак не отличимой от осмысленной деятельности.

А ведь на самом деле речь идёт не о забавном курьезе, а о целой вселенной. Мне сегодня в junk mail свалилась реклама от World Scientific, громадного издательства, не брезгующего ничем (в том числе и легковерными авторами, публикующими там хорошие книги, которые продаются потом за совершенно несуразные деньги). В данном случае предлагался учебник по интегральным уравнениям некоего Абдул-Меджида Вазваза.

Я максимально далёк от амбиций думать, что я знаю всех математиков в мире, которые могли бы написать хороший учебник по интегральным уравнениям: и область не моя, и пишут много, и пишут для разных аудиторий/читательских категорий... Но всё же? В рекламном листочке указывалось место службы автора, - Saint Xavier University, USA. Что за дела, что я никогда не слышал о таком университете вообще, - как такое может быть?

Праздное любопытство - не просто порок, а смертный грех. Полез обнюхать. Оказалось, SXU - не в каком-нибудь американском Мухосранске, среди прерий и койотов, а прямо-таки в Городе Номер Два, в Чикаго. И департамент математики там тоже есть, аж шесть человек, считая Вазваза. И учат они чикагских мальчиков на Master of Arts. Кампус симпатичненький, спортзалы, все условия для гармоничного развития.

Но бог с ним, со св. Хавьером и тамошними хаверим. А что человечество ленилось узнать об Абдул-Меджиде Вазвазе? К сожалению, ссылки на МатСцыНет доступны только подписчикам, поэтому остальным читателям "ХВ" придётся удовольствоваться строкой "Итого". С 1981 года - 420 (четыреста двадцать) работ, 2432 ссылки. И это стыдливо-кошерный МатСцыНет, который перестаёт индексировать мусорные журналы после короткого trial period, и все рефераты ручной работы, а не мусор, который Гугль-школяр тащит со всего бескрайнего интернета. Таким показателям позавидовали бы даже Прошка profi с его багажной тележкой и Грихан grihanm с его топовым рейтингом (в ЖЖ), не говоря уже о математиках.

А ведь не случись у меня мгновенное помутнение рассудка и не полезь я полюбопытствовать насчёт Вазваза и его интегральных уравнений, - так бы и осталась эта тёмная галактика взаимно почитающих цитателей незамеченной в мой телескоп. Сколько их, таких? Когда-то, в начале 2000-х, я сидел "на входе" комиссии, разбиравшей заявление в постдок, и уже тогда поражался дихотомии: какие-то заявки приходили из "нашего" мира, где докторат делали в известных университетах, статьи печатали в журналах, которые я читал/просматривал, руководители были людьми знакомыми, если не лично, то уж точно по работам. И был мир за каким-то шварцшильдовским радиусом (неясно впрочем, кто тут снаружи, кто внутри) - смотришь на заявку, и не видишь ни одного знакомого ориентира.

Тогда казалось, что такая "тёмная масса" составляет не больше половины Вселенной, ну, если считать не по головам, а по мозгоотходам™. А сейчас уже невозможно оценивать: может, девять десятых, а может, и больше. И неизвестно, кто над кем хихикает, пролистывая каталоги изданий на 2021 год...

П.С. Дай мудаку раскрыть рот, и он сам о себе всё расскажет. Комментарии излишни:

❝Хотя вообще с самоцитированием не все так однозначно. Если я (сам или в составе какой-то группы) глубоко рою какую-то специфическую яму, и никто другой этого не делает, то на кого же мне прикажете ссылаться в статье по той же теме? Особенно - обзорной или методической? Не переписывать же всё с самого начала, этого ни один вменяемый текст не выдержит и ни одна адекватная редакция не примет. Вот и приходится самоцитироваться. Не совсем fair с точки зрения научной этики, но что прикажете делать? Я не знаю.❞

Аффтар, а зачем вообще ты живёшь на этом свете? делаешь то, что никому не нужно, засираешь редакционные портфели, сам себя методично обзираешь...

Хеломские мудрецы советуют

В рамках цветовой дифференциации штанов всего на свете, столь популярной в последнее время в борьбе с воронавырусью, хеломские мудрецы предлагают свой вариант.

На лоб некоторых жителей Хелома наносится цветовое пятно (подобно индийской моде) зелёного, оранжевого или красного цветов.

Зелёное пятно означает "Я переболел ковидом и у меня есть ксива от лепилы. Не боюсь заразиться сам и не заражу других, отъебитесь от меня со своими масками и социальной дистанцией".

Оранжевое пятно означает "Я здоров, но эти козлы послали меня в бидуд (самоизоляцию) без всяких оснований. Держите карман шире, я не фрайер!"

Красное пятно (хорошо бы мигающее) означает "Мне сделали тест и сказали, что у меня ковид, и чтоб я две недели сидел в отдельной комнате и выходил оттуда только в сортир. А кто семью кормить будет, Пушкин? Если кому что не нравится, отъебитесь от меня подальше!".

А все остальные обязаны носить маски и не петюкать.

Модальности и дебильности

Разделение труда: профессор своих студентов пестует, а ТА* попёстывает.



P.S. A kolobok1973, как всегда, попёздывает:

❝ Деградировала не только Нобелевская премия мира. Нобелевка по экономике тоже докатилась до зияющих высот лондонского дна. Раньше, ещё совсем недавно, её вручали, например, кейнсианцу Кругману, автору книги «Идея справедливости» о равенстве возможностей для людей (Амартия Сен), за анализ проблем бедности и социального обеспечения (Ангус Дитон), за борьбу с глобальной бедностью (Банерджи, Кремер и Дюфло). А в этом году - разработчикам новых форматов аукционов, механизмов выжимания бабла из воздуха. ❞

Из Кругмана кейнсианец, как из жопы палец (нобелевку ему дали за фельетоны в NYTimes, в которых он на Буша-мл. наезжал), аукционами бабло из воздуха выжимается как раз в самую практическую экономику, а из Дурьи-балабок экономист такой же, как эколог и товаровед.
_______________________________
*Teaching Assistant, семинарист, מתרגל